Tip:
Highlight text to annotate it
X
CAPÍTULO IX
Eu esperei e esperei, e os días, como eles pasaron, tivo algo do meu
consternação.
A moi poucos deles, de feito, pasando, en vista constante dos meus alumnos, sen
incidente fresco, bastou para dar a fantasía crueis e mesmo a odiosa
memorias dunha especie de cepillo de esponxa.
Falei da rendición a súa graza extraordinaria infantil como unha cousa que eu
podería cultivar activamente, e pode ser imaxinado se eu negligenciado agora para afrontar
me a esta fonte para o que quere que rendería.
Máis estraño que podo expresar, por suposto, foi o esforzo para loitar contra o meu novo
luces, que sen dúbida sería, con todo, unha maior tensión aínda se non tivese
foi tan a miúdo un éxito.
Eu soía preguntar como miñas gastos pouco podería axudar a adiviñar que eu pensaba estraño
cousas sobre eles, e as circunstancias en que estas cousas só tornaba máis
interesante non era por si só unha axuda directa para mantelos no escuro.
Tren para que non vexan que eles eran tan inmensamente máis interesante.
Poñer as cousas no peor dos casos, en todos os eventos, como na meditación que tantas veces fixen, calquera
turvação da súa inocencia só podería ser - inocente e condenadas como eran - un
Unha razón para correr riscos.
Houbo momentos en que, por un impulso irresistíbel, está me incorporarse a eles
e pulsando os para o meu corazón. Así que eu tiña feito así que eu adoitaba dicir a
min mesmo: "O que pensan disto?
Non é mesmo traizoar demais? "
Sería doado entrar nun emaranhado, triste salvaxes sobre o que eu podería traer;
pero a conta real, eu sinto, as horas de paz que eu podería aínda gozar foi que
o encanto inmediato dos meus compañeiros era un
sedución aínda eficaz mesmo baixo a sombra da posibilidade de que foi
estudados.
Porque, se me ocorreu que eu podería ocasionalmente excitar suspeição por parte do pouco
brotes da miña nítida paixón por eles, así tamén me lembro pregunta se eu non podería
ver unha rareza no aumento rastreável das súas manifestacións propias.
Eles foron, neste período extravagante e sobrenaturalmente gusta de min; que, tras
todo, eu podería reflectir, non era máis que unha resposta graciosa en nenos perpetuamente
inclinouse e abrazou.
A homenaxe que eles eran tan pródigo conseguiu, de feito, para os meus nervios, moi
así como se eu non apareceu para min, como podo dicir, literalmente, para pegá-los nun
propósito nisto.
Nunca tiveron, eu creo, quería facer tantas cousas para a súa protectora pobre, eu
quere dicir - aínda que as súas leccións mellor e mellor, que era xa o que sería
por favor, máis ela - en forma de desviar,
divertido, sorprendendo a, lendo o seu paso, contando as súas historias, a súa actuación
charadas, atacando para fóra para ela, en disfraces, como animais e histórico
personaxes e, sobre todo, sorprendente o seu
polo "anacos" que secretamente teño polo corazón e podería recitar interminabelmente.
Nunca debería chegar ao fondo - se me deixar ir, aínda agora - do prodixioso
comentario privado, todos baixo a corrección aínda máis privado, co que, nestes
días, eu overscored súas horas de chea.
Tiñan me mostrou desde a instalación de unha primeira vez para todo, unha facultade xeral que,
tomar un novo comezo, alcanzado voos notables.
Eles teñen as súas pequenas tarefas como El amou, e se entregaba, a partir da mera
exuberancia do presente, nos milagres máis unimposed pouco de memoria.
Eles non só saíu-me como tigres e como romanos, pero como Shakespeareans,
astrónomos e navegadores.
Este foi tan singularmente o caso que presuntamente moito que ver co feito de a
que, a día de hoxe, estou a unha perda para unha explicación diferente: Refírome á miña
compostura natural sobre o tema de outra escola para Miles.
O que me lembro é que eu non era de contidos, para a época, para abrir a cuestión, e
que o contentamento debe xurdir dende o sentido do seu show perpetuamente destacados da
esperteza.
Era moi intelixente para unha gobernanta mala, para a filla dun párroco, para romper, e os
estraño se non o máis brillante fío no bordados pensativa eu só falaba era
a impresión que eu podería conseguir, se eu tivese
se atreveu a traballar con iso, que estaba baixo algunha influencia no seu funcionamento pequena
vida intelectual como un provocación tremenda.
Se fose doado para reflexionar, non obstante, que un neno tan podería aprazar a escola, que estaba en
polo menos tan marcada que, para un neno ser "expulsado" por un mestre-escola era un
mistificación sen fin.
Deixe-me engadir que, na súa empresa agora - e tiven o coidado case nunca estar fóra dela - eu
podería seguir sen cheiro moi lonxe. Viviamos nunha nube de música e amor e
éxito e teatro privado.
A sensación musical de cada un dos nenos foi dos máis rápidos, pero o máis vello en
especial tiña un don marabilloso de captura e repetición.
O piano clase invadiu as horribles fantasías, e cando iso non
houbo confabulações nas esquinas, cunha secuela dun deles saír no
máis altos espíritos, a fin de "entrar" como algo novo.
Eu tivera irmáns a min mesmo, e non foi revelado para min que as nenas poderían ser
idólatras servil de nenos.
O que superou todo o que foi que había un neno no mundo que poderían
ter para a idade inferior, sexo e intelixencia para consideración dunha multa.
Eles eran extraordinariamente menos un, e dicir que eles nunca pelexaron tanto ou
queixouse se é facer que a nota de loanza groseiro para a súa calidade de dozura.
Ás veces, en realidade, cando eu deixei caer en grosería, eu quizais deparei con trazos de
entendementos pouco entre eles por que un deles debe manter-me ocupado mentres
o outro fuxiu.
Hai unha parte inxenuo, eu supoño, en todos os diplomacia, pero os meus alumnos practicada sobre
min, foi sen dúbida cun mínimo de grosería.
Foi todo no trimestre outros que, tras un período de calma, a grosería estoupou.
Creo que realmente caer cara atrás, pero eu debo ter a miña caída.
En pasando co rexistro do que foi horrible en Bly, non só o reto
fe máis liberal - para os que eu me importa pouco, pero - e esta é outra cuestión - I
renovar o que eu mesmo sufriu, unha vez máis empurrar o meu camiño a través dela ata o final.
Veu de súpeto dunha hora despois do que, como eu ollo para tras, caso paréceme que
foi todo o sufrimento puro, pero eu teño, polo menos, alcanzar o corazón dela, e os
recta para fóra da estrada é, sen dúbida, para avanzar.
Unha noite - sen nada para levar arriba ou prepara-lo - eu sentín o toque frío do
impresión de que me alentou sobre a noite da miña chegada e que, moito máis lixeiro
entón, como eu mencionen, debería
probabelmente fixeron pouco na memoria tiña a miña permanencia posteriores foi menos axitado.
Non fora á cama, eu estaba sentado lendo por un par de velas.
Había unha sala chea de libros vellos en Bly - última ficción do século, algunhas delas, que, para
a extensión dun renome distintas substituído, pero nunca tanto como a de un
espécime de rúa, alcanzara o secuestrado
casa e apelou á curiosidade inconfessado da miña mocidade.
Lembro que o libro que eu tiña na miña man foi Amelia Fielding; tamén que eu estaba
totalmente esperto.
Lembro aínda máis tanto unha convicción xeral de que era terriblemente atrasado e un determinado
obxección a ollar para o meu reloxo.
Coido que, finalmente, que a cortina branca draping, ao xeito dos días, o
cabeza da pequena cama de Flora, envolto, como me Asegúrese de moito antes, o
perfección de descanso infantil.
Lembro que en suma, aínda que eu estaba profundamente interesado no meu autor, atopei
eu, na virada da páxina e co seu feitizo todos espallados, mirando cara arriba
del e duro na porta do meu cuarto.
Houbo un momento en que eu escoitaba, recordou do sentido débil eu tivera, o
primeira noite, de haber algo indefinible en tumulto na casa, e observou
o vento suave da xanela aberta só mover a cortina semi-elaborado.
Entón, con todas as marcas dunha deliberación que debe ter parecido magnífico se houbese
foi calquera a admira-lo, eu me deitei meu libro, me levantei, e, tomando un
vela, foi directo para fóra do cuarto e,
do paso, en que a miña luz causaron pouco, silenciosamente pechada e
tranco a porta.
Eu podo dicir agora nin o que determinou nin o que me orientou, pero fun directo ao longo
o lobby, suxeitando a miña vela alta, ata que eu vin dentro da vista da xanela alta que
presidiu a gran virada da escaleira.
Nese punto, eu está me precipitadamente en conta tres cousas.
Eles foron practicamente simultáneas, pero eles tiñan flashes de sucesión.
A miña vela, baixo unha ousada florecer, saíu, e entender, pola fiestra descuberto,
que o rendemento dos primeiros anoitecer mañá fai innecesario.
Sen el, no instante seguinte, vin que había alguén na escaleira.
Falo de secuencias, pero eu non esixía lapso de segundo a endurecer-me para un
terceiro encontro con Quinto.
A aparición alcanzara o nivel ata a metade e era, polo tanto, no lugar
máis próximo á ventá, onde a vista de min, ela parou a curto e fixo-me exactamente como
me fixara dende a torre e do xardín.
El me coñecía tan ben coma min o coñecía, e así, no solpor frío, débil, con un lampejo
no vidro de alta e outro sobre o polaco da escaleira de carballo abaixo, nós encarados un ao outro
na nosa intensidade común.
Estaba absolutamente, nesta ocasión, a vida, presenza, noxentos perigoso.
Pero esa non foi a marabilla das marabillas, me reservo esta distinción por outra ben distinta
circunstancia: a circunstancia de que tiña medo inequívocamente me deixou e que non
había nada en min hai que non se atopan e medio-lo.
Eu tiña moita angustia despois dese momento extraordinario, pero eu tiven, grazas a Deus,
sen terror.
E sabía que eu non tiven - eu está me a finais de un instante magnificamente conscientes
desta.
Eu me sentín, nun rigor feroz de confianza, que se eu mantiven a miña posición de un minuto que eu debería
cesar - para a época, polo menos - de telo de contar con, e durante o minuto
por conseguinte, a cousa era tan humano e
hediondos como unha entrevista real: hediondo só porque el era humano, tan humano como a ter
atopei só, de madrugada, nunha casa durmindo, algún inimigo, algúns
aventureiro, algúns criminal.
Foi o silencio de morte do noso ollar longo de tan preto que deu ao conxunto
horror, grande como era, a súa nota só do natural.
Se eu tivese atopado un asasino en tal lugar e aquelas horas, aínda, polo menos, sería
teño falado.
Algo tería pasado, na vida, entre nós, se non se tivese pasado, un dos
nós tería movido.
O momento foi tan prolongada que levaría, pero pouco máis para facerme dubidar
se eu fose mesmo na vida.
Non podo expresar o que se lle seguiu salvar dicindo que o silencio en si - o que era
en realidade dunha forma un certificado da miña forza - pasou a ser o elemento no que eu
vin a figura desaparecer; en que eu
definitivamente á súa vez viu como eu podería ver o infeliz baixo a que unha vez
pertencía á súa vez ao recibir unha orde, e pasar, cos ollos na parte de atrás vilán
que ningún palpite podería ter máis desfigurado,
directamente debaixo da escaleira e na escuridade en que a curva seguinte foi perdido.